Hrvatje so si privoščili zagrebškega župana Bandiča

Sredi Zagreba so postavili dobrih 160 metrov dolgo smučišče. Po neuradnih informacijah bo vse skupaj stalo dobrih 3 milijone evrov. Pa so si Hrvatje privoščili župana Zagreba Milana Bandiča.

Godina 2059

Vijesti iz svijeta:
- robot na Marsu napravio je prvu bespravnu gradnju te podnio zahtjev za legalizaciju svemirskom centru u Houstonu
- 3D printer isprintao je prvo turističko naselje na obali Španjolske
- Japanci pustili u masovnu proizvodnju prve kućne uređaje za teleportaciju
- Nijemci proizveli prvi levitirajući golf

Vijesti iz Hrvatske:
- isplaćena prva redovita plaća
- snimljena prva humoristična serija na koju se nasmijalo više od petero ljudi
- umro posljednji sudionik NOB-a
- uzvik "A gdje 's ti bio 91-e, pi*ka ti materina" ušao u Ustav
- nestalo dijelova za golf dvojku
- otplaćen prvi stambeni kredit podignut još davne 2009. godine
- u EU ostali samo Hrvatska i BiH
- otpao posljednji komad stropa u KBC-u u Splitu
- u HAC-u zaposlen prvi čovjek bez rođačke veze
- Čačić probio zvučni zid na autocesti kod Slavonskog Broda
- putnički vlakovi prestali iskakati te uredno voze po tračnicama
- indijski matematičari zaposleni da nam izračunaju dug države
- Karamarko se prvi put nasmijao
- u muzeju Mimara izloženo klasje pšenice, a izložba nosi naziv 'Ovo se nekad sadilo u Slavoniji'... U drugoj prostoriji izložen je neki kombajn, muzejski djelatnici ispod njega bi okačili opisni tekst, ali ne znaju za što se kombajn koristio
- Hrvat kandidiran za Nobelovu nagradu iz kemije - s 10 kuna iskemijao ručak za svoju četveročlanu obitelji još mu ostalo četiri kune
- trajektne linije spustile cijene, iz Splita za Hvar odsad za nešto manje od 9.000 kuna
- MORH kupio još 10 vojnih aviona MIG-21, no ljuti se na isporučitelja jer nije poslao kurble pa ih nemamo čime upaliti
- održan masovni prosvjed u Hrvatskoj, više od dva milijuna ljudi okupilo se kako bi izrazili svoje nezadovoljstvo životnim standardom i to na FB stranici 'ŽELIM BOLJI ŽIVOT'. Oštro se komentira i ima puno lajkova. MUP je izjavio da je prosvjed prošao mirno i bez većih izgreda.

Smešni videoposnetki

Videosmešnice

Spletna stran Hude-fore.si

Po novem lahko smešne fotografije, zanimive videozapise in šaljive vice prebirate na posebni spletni strani

Hude-fore.si

Curling u Bosni

Ove cigare volimo da pušimo

Mrtvo more

Drugi joj raspliće kosu, a ja je volim

Crnko snežak

Crnogorski maraton

Pravila za ženske

1. Naučite se obvladati straniščno desko. Velike punce ste. Če je pokrov dvignjen, ga spustite. Za nas je potrebno, da je dvignjen, za vas pa, da je spuščen.
2. Rojstni dnevi, Valentinovo in obletnico NISO za to, da bi preizkusile, če zmoremo ponovno najti popolno darilo za vas.
3. Včasih ne mislimo na vas. Sprijaznite se s tem.
4. Nedelja = šport. Je kot polna luna ali plimovanje. Na to ne morete vplivati.
5. Ne postrižite si las. Nikoli. Dolgi lasje so veliko bolj privlačni kot kratki. Eden izmed največjih razlogov, zakaj se moški bojimo poroke je ta, da si poročene ženske postrižejo lase in takrat smo že obtičali z njo.
6. Nakupovanje NI šport. In ne, nikoli si ne bomo premislili.
7. Jok je izsiljevanje.
8. Prosite za tisto, kar hočete. Naj si bomo na jasnem s to točko: Majhni namigi ne delujejo. Veliki namigi ne delujejo. Očitni namigi ne delujejo. Enosatvno izgovorite besedo!
9. Ne zapomnimo si datumov. Označite rojstne dneve in obletnice na koledarju in nas prej večkrat opomnite na to.
10. Večina moških ima tri pare čevljev - največ. Zakaj mislite, da smo torej mi pravi za to, da izmed tridesetih parov izberemo tistega, ki se bo najbolje ujemal z vašo obleko?
11. Da in Ne sta popolnoma sprejemljiva odgovora na skoraj vsako vprašanje.
12. Vašo težavo nam zaupajte le, če želite, da vam jo pomagamo rešiti. To je naše delo. Za sočustvovanje imate prijateljice.
13. Glavobol, ki traja 17 mesecev je težava. Obiščite zdravnika.
14. Vse, kar smo rekli pred šestimi meseci, je v prepiru nedopustno ponavljati. Dejstvo je, da vsi komentarji čez 7 dni postanejo neveljavni.
15. Če mislite, da ste debele, ste verjetno res. Ne sprašujte nas. Zavračamo odgovor.
16. Če se da nekaj, kar smo rekli, razlagati na dva načina in vas eden izmed načinov razžalosti ali razjezi, smo imeli v mislih drugega.
17. Lahko nas ali prosite da nekaj naredimo ali pa nam poveste, kako želite, da to naredimo. Oboje naenkrat ne gre. Če same že veste, kako bi bilo nekaj najbolje narediti, to naredite kar same.
18. Prosimo, ko nam imate kaj za povedati, nam to povejte MED reklamami.
19. Krištof Kolumb ni spraševal za pravo pot in tudi nam ni potrebno.
20. Razmerje ne bo nikoli tako, kot je bilo prva dva meseca. Prebolite že to. In ne tarnajte zaradi tega vašim prijateljicam.
21. VSI moški vidimo le 16 barv, kot je to privzeto nastavljeno v Windowsih. Na primer: Breskev je sadje, ne barva. Tudi buča ni barva. In pojma nimamo kaj je slezenovčev cvet.
22. Če srbi, se popraska. Tako pač je.
23. Ne moremo brati misli in nikoli jih ne bomo mogli. Naše pomanjkanje te sposobnosti ni dokaz o tem, kako malo nam je do vas.
24. Če vas vprašamo kaj je narobe in odgovorite "Nič", se obnašamo, kot da ni nič narobe. Vemo, da lažete, a ni vredno prepira.
25. Če nam postavite vprašanje na katerega ne želite odgovora, pričakujte odgovor, ki ga nočete slišati.
26. Ko moramo iti nekam, je popolnoma vseeno, kaj oblečete. Vse vam pristaja. Res.
27. Ne sprašujte nas o čem premišljujemo razen, če ste se pripravljene pogovarjati o temah, kot so kosmi v popku, sestava puške in monstertrucki.
28. Dovolj oblačil imate.
29. Čevljev imate preveč.
30. Tuji filmi so za tujce. (Razen, če gre za Bruce Leeja, kjer tako ali tako ni pomembno kaj govorijo.)
31. Ne nam in ne vam ne bo koristilo, če bomo skupaj rešili kak kviz. Ne, ni pomembno kateri kviz.
32. Sem v formi. Okrogel JE forma.
33. Hvala vam, da ste to prebrale. Da, vemo, nocoj bomo morali spati na kavču, ampak veste, to nas niti ne moti kaj preveč, je namreč kot kampiranje.

Pepa Prase u epizodi Božič

Šta radiš? Peglam kosu

Kupila baka novi motor, stari joj se pregrijao

Mirko na avtobusu Ljubljana - Mejst

Poln avtobus na relaciji Ljubljana – Ivančna – Žužemberk – Dvor – Toplice – Mejst…
Sredi avtobusa sedi mali Mirko in ko avtobus pripelje do Višnje gore, se prerine do šoferja in ga vpraša:
»G'spud, k' sma že na Dvor?«
Šofer mu pove kje so in Mirko se vrne na sedež.
V Ivančni se zopet prerine do voznika in zopet vpraša, če so že na Dvoru.
To ponovi tudi na Muljavi, nakar šofer zarobanti, da ga sliši cel avtobus:
»Dej puob, used se nazaj, ti buom že jest pavedau kdaj bomo na Dvor!«
Mirko se pomirjen usede na sedež in zaspi. V Mestu se šofer spomni, da je Mirka pozabil zbuditi, kar ugotovijo tudi ostali potniki in popizdijo nad šoferjem. Malo osramočen obrne avtobus ter ga zapelje do Dvora, kjer zbudi Mirka:
»O, hvala lejpa, h'du ste pr'jazen. Babi je rakla, de lahko na Dvor pojem pu čakalade, pu pa pol k u Mejst izstop'm!«

Znamo Seve, gledali smo

Angry birds Africa style

Ostavio Nokiu na vibraciju

Masturbinho

Auto gol